tus palabras son como pequeños vidrios que rasgan cada vez mas mi corazon
impidiendo que el sentimiento fluya sin razon

perdi conocimiento de que fue lo que paso ahora solo se que nada es mi error, que todo simplemente paso por una situacion ajena a mi

y al sintimiento sentido por ti

creiste que estaria ahi, pensaste que aguantaria ,que soportaria vivir con la carga que pones sobre mi

cada vez lo dudo mas y los recursos suelen agotarse sin escatimar

no me permites crecer no quieres dejarme volar

me atas por que pareciera que disfrutas el verme llorar

crei  que despertaria y que solo seria una pesadilla de la cual el recuerdo se marcaharia  para dar paso a la felicidad

no fue y el dolor se ha posesionado nuevamente de mi gracias a ti

me lastima que me trates asi, no se por que soporto estar asi si todo lo que necesito es estar en paz junto a ti
No quiero volver a caer lo he hecho varias veces y la pasada fue la mas compleja para levantar todos los pedazos  de mi corazon lastimado
se que si me permito caer no resistire y sentire desfallecer
por que mi cuerpo es mas debil y mis ganas de aguantar se terminan dejandolo todo atras
no quiero eso quiero luchar pero si no me lo permites solo me queda escapar.
quisiera decir un tal vez un mañana o un quiza pero esas palabras ya no entran en mi pensar por que tu mismo te encargaste de derrumbar las esperanzas que en algun momento se pudieran acrecentar y volver realidad  

 

he comenzado a creer que no puedo hacer nada bien te has ido y no quiero detenerte quiero que vueles y que respires como es debido, no me entiendes no comprendes lo que siento y no quiero que lo hagas, sin embargo mis dias nuevamente son grises sin embargo mis dias han vuelto a la oscuridad en la que solo soy capaz de ver la luz si tu estas.

 

te vas no se si volveras dices que te quedaras y tu ausencia mas presente esta, me he vuelto a caer y no se si me levantare prometi que lo intentaria por los dos prometi que seria algo mejor pero es un peso muy grande para mi  que no se si sere capaz de soportar

 

No soy fuerte soy mas debil de lo que piensas he llorado y aun asi no se esfuma la nostalgia no quiero perderte no quiero que te vayas eres lo que hace que siga un camino eres mi finalidad, sino estas nada sera igual y no por costumbre sino por que necesito de ti no es una necesidad que me haga pensar en que esto nunca acabara es una necesidad que promete que todo se detendra.

 

todo cambiara y esta en los dos el soportar yo no se si valdra la pena hacerte pasar por esto no quiero que sufras mas, tu corazon esta lleno de odio y rencor y apesar de eso quiero pensar que existe el perdon.

 

olvidar imposible sera y estoy segura de que nunca lo conseguiras solo te pido que me des una esperanza mas de que podamos regresar por lo que no queremos que quede atras

 

 

 

 

recuerdo el camino trazado olvido lo impredescible y dibujo lo intangible. Espere mucho tiempo por esto y en realidad no espero nada olvido lo añorado y trato de ignorar lo sucedido.

 

Tu sonido me llevo a un mundo del cual no queria salir me alejaste del hoyo  me ubicaste y de pronto desapareciste olvidaste lo tratado no se cumplio el pacto prometido lo que escuche fue vino desaparecio o de plano se perdio en algun rincon brujo del cual nadie puede hacerse responsable y mucho menos acercarse

 

Quise recuperarlo todo de la nada con todo........  malo, bueno, sin sentido, sin razon aparente espere lo que nunca llegara.

 

 

Tenia tanto que agradecer no dijimos nada no se que pueda suceder si todo regresara si aquellos momentos volvieran a cobrar vida y sentido olvidando lo transcurrido y poniendo en claro lo que sucede, se olvido cerrar un ciclo dejaste que lo hiciera por ti, tu atmosfera destellante opaco todo borro y sano lo que parecia no tener arreglo , la ingenuidad en cada letra y cada toque que dedicaste especialmente para mi tuvieron momentos indescriptibles y merece ser digno de recordar y mantener en una nube inalcanzable alejada de cualquier situacion que quisiera destruirla.

 

no se por que todo se esfumo tan depronto  se que sigues aqui y eso me reconforta tus notas me hacen volar al igual que el sonido emitido sin embargo prefiero dejar todo claro y dejarlo asi con cada agua en su cauce pero sin perder el contacto que alguna vez mantuvo las cosas tan cerca y que hicieron que el sol brillara una vez mas con la luz de la esperanza.

 

Por un momento crei haber encontrado la sinceridad y la confianza por un momento me deje cegar al pensar que podian estar conmigo incondicionalmente me equivoque y duele saberlo por que nunca te lo esperas por que siempre crees en lo que te dicen y piensas que todos tienen el derecho de una segunda oportunidad.

 

Estoy tranquila las cosas no han quedado en mi el dolor no lo provoco yo son causas de acciones que ellos mismos provocan tratan de hacerme sentir mal de lastimarme una vez mas cuando no miran hacia atras por que no les conviene por que saben que las oportunidades se tuvieron y se fueron, fracasaron en lo que dieron y quieren culpar a otros de sus errores.

 

Pense que la gente se acercaba por aprecio verdadero por compañia honesta y no fue asi.

 

Utilizaron la inestabilidad propia a beneficio de los mismos, no vale la pena ya lamentarse por que a mi ya no me importa es mas ni me duele y mucho menos me molesta es solo que a veces haces un recuento y te das cuenta de que las verdaderas compañias son las que al momento estan y no las que al momento desaparecen.

 

cai en el espejismo de la sinceridad y amistad no se de quien fue el error lo unico que se es que nunca quise que las cosas tuvieran un rumbo impreciso al contrario que fueran lo mas claro posible para beneficio de todo

 

Ahora el lamentarse esta lejos de satisfacer la tranquilidad de alguien ahora todo se marcho se cayo o simplemente desaparecio por que en realidad nunca hubo nada por que en realidad crei lo que quise creer y vi lo que me parecia bueno y no lo que era realmente correcto no queria entregar de mas no queria entrelazar los sentimientos de una  manera en la que despues me fuera a arrepentir o peor aun en la que resultara perjudicada otra gente.

 

todo sube como la espuma pero asi de fragil e impreciso  se vuelve suave al contacto pero solo es momentaneo por que despues se transforma muestra su verdadera identidad, su verdadera personalidad y nunca consigue convencerme por que despues de tanta fractura y tanto tropiezo ya no sabes en que creer o dejar de creer, no sabes que es lo mejor y que es lo que te ayudara a sobrevivir en este lio que te has metido

 

Comienzo a sentirme mal las fuerzas se me van el momento es pasajero y el instante duradero para le memoria de quien lo desee, camino y tropiezo corro y me detengo por temor a caer, el silencio me aturde mientras que las voces de los demas me reconfortan al pensar que sola ya no estare mas.

 

El agua cae y se derrama sin esperar sin darme cuenta emana de mis ojos y la razon la desconozco, consigo relajarme pensar que todo es intrascendente el camino se acorta , y de pronto crece sin rumbo sin direccion y sin nada que motive a salir del hoyo en el que se sumerge el ser que dejo de ser para poder ser.

 

busco a alguien especial no quiero pensar que ya encontre a quien en algun momento sera mi guia  y mi sueño , mi imagen de  el mundo que espero  mi camino y mi anhelo, ya no quiero buscar mas y sin embargo temo quedarme con lo que el destino me ha puesto para aceptarlo y no cambiarlo, pero no quiero arriesgar de mas otra vez no quiero fallarme y no quiero lastimarme nuevamente.

 

sueño con que me quieran como soy y me acepten tal y cual soy no imagino como sera cuando esto pase no creo que ya haya  pasado, una lagrima mas no se derramara, un sentimiento se queda atras

todos se entrelazan el camino son circunstacias la vida te espera con sorpesas y uno no las toma en cuenta. dejo atras el futuro y vivo con el pasado creyendo que es lo correcto pisoteo lo uqe me espera y me afero a lo que paso  evito lo mejor para vivir de lo peor.

 

 

 

 

 

aYER TRATE DE ESCRIBIR ALGO YA QUE TODO ESTO LO HE TENIDO MUY ABANDONADO PERO POR ALGUNA EXTRAÑA RAZON MI MAQUINA NO QUIZO PLASMAR MIS IDEAS QUIZA POR QUE ERAN MUY ABSURDAS COMO LO QUE ESCRIBO EN ESTE MOMENTO, EN REALIDAD NO LO SE... EN FIN POR ESO SIEMPRE HAY UN MAÑANA PARA ESCRIBIR ALGO NUEVO PARA DEJAR ATRAS LO INCORREGIBLE Y LO MALO Y SOBRE TODO EL MAÑANA SIEMPRE ESTA A LA ESPERA DE QUE TERMINE EL HOY PARA DEMOSTRAR QUE SE PUEDE SALIR ADELANTE PARA DEMOSTRAR QUE SIEMPRE HAY UNA ESPERANZA Y QUIE SIEMPRE HAY UN MAÑANA QUE TE PUEDE ESTAR ESPERANDO CON LAS RESPUETAS A TODAS TUS INTERROGANTES, CON LA SALIDA A TODOS TUS PROBLEMAS Y SOBRE TODO CON LA AÑORANZA DE ENCONTRAR LA FELICIDAD.

 

 

sI BIEN ES CIERTO QUE EL FUTURO ES IMPREDESICIBLE SE NECESITA ESTAR CONSIENTE DE QUE  A TODA ACCION HAY UNA REACCION PERO QUE EN LA CONSIENCIA HUMANA ESO NO TIENE RELEVANCIA Y SOLO NOS LAMENTAMOS POR LO QUE PASO POR LO QUE LASTIMO O POR LO QUE HICIMOS MAL Y NO POR LO QUE HACEMOS Y MEJOR AUN POR LO QUE VENDRA.

 

eN FIN POR MI PARTE SE RESPIRA UN AIRE NUEVO LLENO DE TRANQUILIDAD Y ESTABILIDAD O ALMENOS ASI LO SIENTO  Y LA VERDAD YA NO ME IMPORTA SI ES MOMENTANEO O SI SERA DURADERO LO UNICO QUE ME INTERESA ES DISFRUTAR EL HOY PARA NO ARREPENTIRME DE UN AYER Y POODER ESPERAR CONTENTA Y TRANQUILA EL MAÑANA.

 

hE CAMBIADO MUCHAS COSAS HE DEJADO ATRAS OTRAS PERO JAMAS PODRE OLVIDAR NO  SE SI SEA UN DEFECTO O UNA CUALIDAD NO SE SI SEA MALO O BUENO EL LO UNICO QUE SE ES QUE DE AHI ME IMPULSO DE TODOS LOS RECUERDOS PARA PODER SABER REACCIONAR ANTE LAS CIRCUNSTANCIAS QUE SE CRUZAN EN ESTE CAMINO LLENO DE ESPINAS Y PIEDRAS , OBSTACULOS QUE TE ENTORPECEN EL PASO PERO QUE JAMAS TE DETENDRAN.

 

HE LUCHADO POR LO QUE QUIERO Y HE OBTENIDO MI RECOMPENSA MAS SIN EMBARGO NO ES LO QUE ME LLENA SI NO LO QUE ME RECUERDA QUE COMETO ERRORES QUE NO SOY PERFECTA Y QUE NO PUEDO PRETENDER QUE LA GENTE A MI AL REDEDOR LO SEA SIN EMBARGO SI PUEDO HACER QUE ME ACEPTEN COMO SOY Y QUE VALOREN LO MEJOR DE MI Y LOS ESFUERZOS QUE HAGO POR DEMOSTRAR QUE LO MAS IMPORTANTE PARA  NO ES LO QUE ME DAN SI NO LO QUE YO SOY CAPAZ DE DAR.

 

YA NO ME PREOCUPO POR LO MAL QUE ME PUEDAN TRATAR O POR EL DAÑO QUE ME PUEDAN HACER HE COMPRENDIDO QUE YO SOY LA UNICA QUE PUEDE PERMITIR HASTA DONDE QUIERO QU ME LASTIMEN Y EN TODO CASO YO SOY LA UNICA QUE TENGO EL DERECHO DE PONER MIS LIMITES.

 

POR FIN ENTENDI QUE YO NO SOY TONTA AL CREER O CONFIAR EN GENTE QUE NO VALE LA PENA AL CONTRARIO LOS TONTOS SON ELLOS POR NO DARSE CUENTA DE QUE PUDIERON HABER TENIDO A UNA PERSONA FIEL E INCONDICIONAL A SU LADO Y QUE SI EN ESTOS MOMENTOS DECIDIO VOLVERSE FRIA E INDIFERENTE NO FUE POR FREGAR NI POR VENGANZA  SINO POR QUE ELLOS MISMOS PROVOCARON ESTE CAMBIO .

 

LAS REGLAS DEL JUEGO ESTAN MAS QUE APRENDIDAS PERO CON LA DIFERENCIA DE QUE EL TITERE YA NO SERE YO SINO EL QUE RESULTE MAS DEBIIL O EL QUE EN DADO CASO SE QUEME POR DEFAULT

 

 

 

 

 

 

 

 

No importa a donde me dirija no importa quien este y mucho menos importa lo que haga por que al final del dia recibo las mismas respuestas por que al final de dia me demuestran que nada les interesa.

 

El hartasgo me ha llegado hasta lo mas profundo de mis entrañas resguardandose en mi garganta para en cualquier momento explotar he tratado de ser tolerante y no mezclar, he tratado de seguir mi camino sin mirar ni dañar, o al menos eso queria pensar  para sentirme solo un poco pero solo un poco menos culpable del dolor y de la  ira de los demas. aveces lo consigo a veces no a veces lo ignoro y a veces lo lloro.

 

Mi orgullo impide demostrar que todo me duele que todos me lastiman que me hieren con sus palabras sin siquiera imaginarlo, creen que no me importa creen que soy indiferente por gusto y no se dan cuenta de que soy asi mas por obligacion hay barreras indestructibles y hay otras mas flexibles, a nadie le corresponde romperla a nadie le corresponde exponerlas.

 

He sujeto mi vida a nada a un eje intangible mi vida solo sigue y sigue sin que el tiempo ni nada la detenga nadie acepta este cambio a todos les parece que no me importa nada que egoistas que solo se fijan en su dolor y no en el que causan en los demas, 

 

Hay intransigencias hay mucho daño todo esta tan revuelto todo esta tan irreconocible todo cambia nada es estatico por que el miedo que tenemos de volver a sentir el dolor nos impide seguir siendo los mismos.

 

Las fortalezas se ganan con el dolor y el dolor se gana con lo que se da sin condicion y devocion, y la alegria ... pues la alegria es opcional es causa de satisfacer a los demas.

  

un año mas se ha ido y un año mas comienza sin darnos cuenta el tiempo pasa volando y haciendo un recuento te percatas de que desperdiciaste mucho tiempo en cosas tan absurdas que no tenia ningun sentido tomarles valor e importancia y todo fluye las cosas comienzan a caminar obstaculos se fueron y sin duda vendran nuevos pero gracias a la experiencia adquirida podre vencerlos con mayor facilidad o almenos eso espero.

 

me he puesto ha pensar infinidad de cosas y he descubierto que el año que se ha ido para mi no es uno mas al contrario es sin duda el mas importante ha marcado una pauta y una sacudida para darme cuenta de que el tiempo se va sin detenerse que no perdona y que uno no esta para desperdiciarlo como si estuviese seguro de que tiene garantizada la eternidad... este año que ha dicho adios ha sido dificil y por ironico que parezca apesar de eso le tome un gran cariño por las enseñanzas que me dejo, hubieron dos personas importantes que marcaron muchas diferencias y que me hicieron comprender infinidad de acciones que yo sin saber por el edo de enajenacion en el que estaba realizaba

 

sin querer esas dos personas completamente opuestas me dejaron grandes enseñanzas uno a la mala y otra por el contrario me dejo mucho pero a la buena y eso no tengo como agradecerlo en su momento no comprendi infinidad de cosas no supe por que gente llegaba gente se iba gente entraba gente salia y sin embargo ahora he descuebierto que todo lo sucedido en ese año y la cercania que tuve con ciertas personas fue causalidad no casualidad y no tengo manera de agradecer a la vida por haberme puesto a esa gente en mi camino y esas cosas tan complicadas que me dolieron muchisimo pero de las cuales aprendi en cantidad

 

el año se ha ido pero ha marcado una pauta para tratar de ser mejor el tiempo ha sido mi mejor aliado yo no se lo que me espere este proximo año, tampoco se si sera mejor o peor que el que termino lo que si se es que me volvere a caer y me volvere a equivocar y quiza volvere a cometer los mismos errores sin embargo he aprendido a ponerme de pie y a comprender que lo que no te mata te hace mas fuerte y que siempre es bueno quedarte con lo bueno y lo malo que te suceda con las personas a tu alrededor por que de todos siempre habra algo que aprender y es lo que te hara mejor .

 

el camino se ve complicado pero no imposible y se que sera mas facil el recorrido en compañia de la gente que bien me quiera y la que me apoye como lo han echo ciertas personitas hasta ahorita que aunque haya distanciamientos en algunas ocasiones yo se que puedo seguir contando con su apoyo, compañia y cariño

 

Hoy ha pasado casi una semana de que se cumplieron 3 años de un ciclo que no se si ya termino esta por terminar o a penas esta buscando la manera de reiniciar lo cierto es que no fue como lo esperaba no hubo ni un solo comentario ni una mueca nada todo paso inadvertido como cualquier cosa y desgraciadamente para mi no lo fue asi por que creo que durante este periodo aprendi muchisimas cosas y aguante muchas mas pero desafortunadamente no para todos es igual para otros fue como cualquier cosa algo insignificante sin valor alguno y en realidad no hay por que sentirse mal al contrario es momento de adoptar la interpretacion de la otra gente si a ellos no les importa por que me va a importar a mi todo esto con la finalidad de no sentir el mas minimo dolor ni añoranza de que no se dio nada.

 

Apartir de ese dia han pasado cosas que no logran hacerme feliz del todo hay algo raro, pasa algo no se si tenga que ver con eso o no lo unico que se es que algo me hace falta para sentir magia algo se me perdio en algun lugar para poder sentir alegria y entusiasmo algo se desgasto algo dejo de ser especial y me asusta por que se que yo quiero sentir todo lo que perdi pero no encuentro la manera y no se si  la encontrare.

 

Hoy era un dia importante para mi o asi lo consideraba yo era un reencuentro de lo pasado con lo nuevo las dos tiempos tiene igualdad de importancia por que marcaron mi vida en definitiva sin embargo lo nuevo se rehusa a estar conmigo se rehusa a conocer mi pasado no se a que le tenga miedo no se por que la incomodidad y lo peor es que quiere hacerme sentir a mi culpable para sentirse el bien que injusto creen que no me doy cuenta del juego piensan que soy tan ilusa que no me percato de la manera en que se voltean las cosas para hacerme sentir mal pero estoy decidia a que no lo logren a rehusarme a ser manipulada no lo aceptare al final las cosas siempre salen y lo que es verdadero siempre triunfa asi que no tengo por que sentirme mal no tengo por que seguir dando pie a jueguitos absurdos de los cuales si ya se el desenlace no pienso arriesgar ni una vez mas

 

A pesar de que no puedo negar que me duela todo lo sucedido tampoco puedo negar que siento una rabia espatosa por el afan de voltear todo y hacerme sentir como la mala del cuento que estupides como se puede ser tan perverso y manipular de esa manera aunque quien sabe en realidad quien es mas perverso si el manipulador o el manipulable que ironias no

 

Creo que el dia de hoy no habra ningun cambio y el camino y la historia esta trazada todo sigue igual nada cambia todo es ciclico solo depende de uno que tan monotono lo quiere por que quiza pueda ser ciclico pero pueda tener su zigzag para meterle un poco de accion a la escena.

 

Estoy sola y me siento confusa por una parte triste por que estoy reprimiendo tantas cosas que quiero decir pero que no lo hago por que solo hacen mas grandes los problemas solo espero que esto no me afecte como lo habia estado haciendo antes, la verdad es que trato de no tomarle importancia  por que  suelo ponerme muy mal, pero pues, como le haces cuando todo el tiempo te la pasas diciendo lo que piensas y lo que sientes y de un momento a otro lo cambias para no afectar a la gente a tu al rededor, a veces siento que es injusto por que todos me dicen lo que no les parece de mi lo que les molesta y no se toman a consideracion si me hacen sentir mal si me lastiman eso no importa por que como no demustro ya mi debilidad creen que no me afecta pero para que mostrarla asi solo lograre que me pisoteen mas.

 

Pero por otra parte se presento un gran suceso un evento un tanto raro pero que me hace no llorar que hace que tenga una nueva esperanza y una nueva sonrisa yo no se si se llegue a concretar y tampoco quiero alucinarme mucho con eso solo confio en que por fin algo bueno pasara en que algo nuevo evitara que me caiga otra vez confio plenamente en que las cosas se dan por algo y que esto que estoy en espera de que suceda se va a dar positivamente o al menos me va a dar un poco de esa chispa de alegria que le hacia falta a mi vida.

 

Todo parecia que iba bien pero por alguna extraña razon hay algo que siempre lo estropea he tratado de ya no tomar las cosas tan a pecho y trato de verle algo positivo o sino minimo trato de que no me torturen tanto como antes, se han juntado dos cosas que yo consideraba importantes y se vinieron las dos abajo, ni modo asi pasa cuando crees que tu racha se compone siempre llega algo a destruirlo.

 

Hoy se que el inicio de semana fue dificil pero confio firmemente que el fin sera con  broche de oro o asi lo quiero ver para no sentirme triste estos dias, la sola idea de que algo nuevo pueda llegr para  darle color al blaco y negro de mi vida no se descarta y pienso que si no lo veo de manera positiva puedo correr con la desfortuna de que todo se venga abajo y en definitiva no quiero eso.

 

Mi vida es tan ciclica como predescible y yo no se por que se conjunta todo con los dias tan nublado y con mis sueños llenos de agua por que cada que pasa algo asi es señal de que no todo marchara bien y que las cosas que estaban tomando un rumbo vuelven a estancarse.

 

Solo espero que la vida nunca deje de sorprenderme y me muestre infinidad de caminos y alternativas para mi felicidad por que aunque no creo en ella no descarto la posibilidad de que llegue y que mejor que si es a partir de algo nuevo yo asi lo espero por que dicen que los cambios siempre son buenos ojala y asi sea .

 

Sin duda mi vida es como una escultura que se ha caido y roto he tenido que ir juntando pedazo por pedazo y resanando todas aquellas grietas para que no se note lo destruido sin embargo por mas que me esmere en cubrirlas siempre quedaran visibles algunas mas que otras y cuando por fin logre colocar todos los pedazos en su lugar descibrire que  todas esas grietas no son mas que muestras de que he vivido y que a pesar de las huellas que puedan haber aqui sigo desgraciadamente el dolor y las rupturas que ha habido en mi corazon ni con cuirtas pueden tener una buena sanacion.

Me encuentro recostada en mi cama las cortinas oscuras nublan mi visibilidad he cerrado los ojos finalmente lo mismo da, mil ideas asechan mi mente me siento  inestable y con ganas de llorara de pronto el aire que se persive por la rendija de la ventana me ha hecho suspirar las ideas llegan una a una se empiezan a ensimar como una gran bola de nieve que rueda y entre mas lo hace mas grande esta , asi mis pensamientos se han formado y lo peor es que no veo ningun resultado positivo por que pienso sin pensar las ideas no son concretas y solo me perjudican,

 

Ahora no todo se ve oscuro hay matices de colores que se mezclan como la paleta de un pintor pasando de los colores frios a los calidos ida y vuelta no tienen parada no tienen consideracion de mi siento que mi cerebro va a estallar por que no resiste esos cambios tan bruscos, me esfuerzo por abrir los ojos pero no lo puedo hacer ya por que las lagrimas que han salido de mis ojos han tomado el papel de un pegamento que se ha dispuesto a sellarlos, me resigno y comienzo a girar sobre mi cama para sacar esta inestabilidad que me condena, no logro nada solo un momento mas de ansiedad.

 

Me he asomado por la ventana y tomo una bocanada grande de aire por fin mis ojos que estaban sellados pareciera que poco a poco ven la luz llegar sin poderlo evitar un rayo de sol ha penetrado en mi ojo provocandome un ligero fruncir de entrecejo pero no me limito y abro cada vez mas los ojos para darme cuenta que hay un mundo alla afura con cosas buenas para mi y que esta oscuridad, esta soledad y frio que embarga mi habitacion no lo merezco por que ya no tengo nada por que deprimirme, los colores oscuros tiene que desaparecer y debo dejar entrar el multicolor del dia por mi ventana para despejar y alimentar mi alma.

 

El aire que corre me relaja veo la gente pasar y me detengo a pensar en que pensaran cada persona tiene una historia interesante que contar cada persona tiene un dolor dificil de llevar no soy la unica la vida no se ha ensañado conmigo soy yo misma por que me rehuso a ver que hay mas alla de mis ojos por que me rehuso a ver mas mundo que el mio, he sido egoista y castigadora conmigo misma, trato de autoflajelarme para sentirme mejor por los errores cometidos pero el resultado no es positivo por que el estado sigue siendo el mismo, lo que necesito es abrirme a un mundo nuevo, a una historia nueva que contar, mi mundo tiene que fluir y la vida tiene que seguir con una vision distinta .

 

Por que por mas oscuro que este el dia siempre habra un destello de luz que es la esperanza mas grande de que el dia siguiente sera mejor.

,

Quien lo iba a decir el tiempo paso como agua y el dia que no queria que llegara hoy me doy cuenta que en realidad el miedo por que llegara era por que no queria que terminara, nunca me imagine que podia ser tan maravilloso, pareciera un sueño del cual nunca quieres despertar.

 

Jamas me pense  poder descubrir esa capacidad de convencimiento e imaginacion que se puede tener por que si algo he de confesar es que sorprendida quede y peor o mejor aun no se como llamarlo no queria que pasaran las horas  por primera vez en mucho tiempo lo unico que pensaba era en detener el reloj.

 

No puedo evitar el sentirme mal por predisponerme a cosas que definitivamente no sucedieron hasta ayer  a esta hora tenia un pavor inmenso por que las cosas fueran a ocurrir como de costumbre pero que sorpresas te da la vida jamas me imagine que me taparia la boca y haria tragarme todas mis palabras.

 

Es mas la noche de ayer tenia un brillo especial el aire frio que soplaba solo era muestra de que las cosas se tenian que dejar fluir, y asi sucedio, el camino parecia cada vez mas cercano hacia un destino incierto, hasta que de pronto me he quedado perpleja al ver la sorpresa reservada para mi no podia creer lo que veia y lo peor no fue eso sino que desde ese instante comence a demostrar como estaba disfrutando la compañia que al principio yo trataba de hacer creer que no me hacia nada de gracia estar juntos pero desafortunadamente soy pesima mintiendo y no lo pude ocultar mas.

 

Me he dispuesto estar relajada y no pensar en nada la platica comienza a fluir el reconocimiento del espacio nos deja asombrados a los dos y sin mas, de un momento a otro todo se volvio  una absoluta oscuridad con un destello especial que emitia una vela con esencia a coco y que por reflejo de la misma comenzaron a verse  dos sombras que finalizaron complementandose formando un solo cuerpo, un solo espacio, una sola alma.

 

Asi sin darnos cuenta el dia llego y yo solo vi ese brillo que se habia perdido en nuestros ojos y que nuevamente sin darnos cuenta hizo acto de presencia no queriamos que esto acabara y la resistencia se apodero de nuestros entes en ese momento provocando nuevamente una comunion y union de una sola alma que en conjunto con el agua burbujeante dibujaban un marco perfecto digno de contar a los nietos jeje.

 

Sin mas la tarde llego y cada quien tuvo que partir a su destino sin saber si esto es el comienzo o el final , sin saber si es un parteaguas de algo que parecia mas que enterrado, sin saber si habra un mañana, un despues o un hasta pronto, nada quedo claro todo fue instantaneo e impredesicble como el futuro que nos espera y que ni tu ni yo queremos planear por que de antemano sabemos que nada volvera a ser como antes,por que de antemano sabemos que tu seguiras tu camino y yo el mio y que lo que paso solamente fue un recuerdo mas para nuestra coleccion de momentos inolvidables que sabemos que jamas se volvera a repetir, pero que aprovechamos y disfrutamos cada segundo por que el tiempo es efimero y por que a pesar de todo, el amor no ha muerto solo que dejo de estar vigente

 

Con desolacion y confusion veo que el dia ha llegado me siento todo menos emocionada y no se por que, por que segura estoy de que si las cosas en otro momento se hubieran dado y esta oportunidad se hubiera presentado con anterioridad yo estaria que no me la creo pero ahora no es asi al contrario lejos de hacerme feliz y emocionarme mas bien como que me resulta incomoda y no quiero que llegue la hora en que tedre que soportar un mar de incongruencias e inestabilidades.

 

Con angustia veo como pasa el teimpo tan rapido y no quiero que avance mas ya quiero que se detenga y todo se congele sin caminar, no quiero que vaya a ser de noche  por primera vez no quiero ver la oscuridad llegar y mira que si algo en esta vida me encanta es la negra noche pero hoy es distinto, hoy simplemente no quiero que llegue.

 

La sola idea de imaginar que pueda ocurrir me aterra y prefiero no pensar en nada mas el ecuchar esa voz tan apatica como en la mayoria de mañanas me hace resistir mas a la idea de tener que soportar que llegue la oscuridad.

 

Trato de vencer el miedo, trato de ignorar la angustia pero nada de esto puedo evitar, quisiera estar soñando y poder ya despertar pensar que fue una mla pesadilla que no tiene un principio pero si un final.

 

Quisiera salir corriendo y gritar esta ira que siento olvidarme de este encuentro y tratar de seguir yo con mis mil historias que si bien me encanta contar tambien evito que lean los demas.

Quisiera volver a ser esa niña que su maxima preocupacion era aprederse la tabla del 8 y que no sabia en lo mas minimo de las relaciones personales que resultan tan complicadas y deprimentes.

 

Ojala y pudiera cambiar el destino y fianl del dia de hoy ojala hubiese podido seguir con mis planes que tenia, ojala no me hubieran dicho nada y yo hibiese seguido en marcha, ojal todo esto desapareciera, y ojala el dia jamas desapareciera y por siempre permaneciera para no llegar a esta oscura noche yna noche que sin duda sera la mas oscura de mi vida hasta el dia de hoy. 

Me he percatado de que yo en ti no valgo nada, en que me sigues tomando como la niña tonta que conociste una noche que te pidio que te quedaras a hacerle compañia por que tenia frio, me da mucha risa ver como tratas de engañarme y marearme con super historias que no le pasan ni a los 4 fantasticos, pero en todo esto no se quien es mas tonto si tu que crees que te creo o yo que hago como que te creo.

 

Tu jueguito cada vez me aburre mas y creo que tu no te has dado cuenta de eso, sabes lejos ya de molestarme todas tus mentiras simplemente me provocan un tanto repugnancia y otro tanto indiferencia, a veces por mas que trato de que veas que me afectan y dartelo a demostrar para ver hasta donde puedes llegar no puedo hago ya mucho esfuerzo y como tu te has podido dar cuenta en estos años a mi no se me da nada eso de estar  fingiendo, esto lejos de ser un absurdo intento es mas bien un absurdo juego de resistencia para ver quien aguanta mas si tu llevandoo tus mentiras e hipocrecia al extremo o yo aguantandolas y hacer como que no pasan nada y que si me duelen (jaja como no)  

 

Lo que antes me provocaba una lagrima de dolor ahora solo me provoca una mueca de ira y fastidio por tener que soportar y yo se que nadie soporta afuerzas cosas que le molestan pero en diversas ocasiones he tratado de cortar esto por lo sano pero pues no me dejas pareciera que se te ha vuelto una obsecion el tener a quien mentirle y contarle tus historias extraoordinarias y sinceramente no se por que lo haces conmigo por que pues ya tienes a tu pOBRE TONTA NIÑA NICE jaja pero creo que lo peor de todo no es eso sino que no estas agusto si no dices una mentira mas, desgraciadamente la mitomania es una enfermedad que si no se  trata te va a provocar muchisimo daño por que vives en una burbuja en un mundo tan pequeño que solo te llena a ti y que hace que las mentiras que digas tu te las creas como si fueran la verdad absoluta, que feo ha de ser eso, sinceramente no me gustaria estar en tus zapatos, por que si bien es cierto que a veces nos gusta soñar para no ver la realidad tambien es cierto que no se vale mentir para evadir la realidad ahi si que son dos cosas muy distintas.

 

A veces creo que eres egocentrico y que no puedes evitarlo pero desgraciadamente tu acompañante esta cegada como en un principio yo lo estuve y te sigue adulando y creyendo todas y cada una de las palabras de amor que se oyen tan bonito cuando emergen de tu boca pero que finalmente no sientes por que no sabes en realidad que significan, en cambio yo considero que ya estoy mas alla del bien y del mal y ya no soy esa a la que convenciste con un beso y unos ojitos bonitos, desgraciadamente este tiempo tan doloroso pero a la vez tan enriquecedor me a servido para conocerte y darme cuenta de lo solo y vacio que estas tanto que necesitas el reconocimiento de las demas gente para no sentirte hueco y peor aun necesitas tener mas de una relacion para creer que por eso eres mas hombre y tienes a la que quieras babeando por ti jajajaja me duele saberlo y reconocer que estas mal por que a pesar de todo si te aprecio y eres importante para mi pero he decidido no engancharme mas de ti he decido salir de esta circulo vicioso que solo te alimentaba a ti mientras que a mi me e agotaba y acababa con todas mis espectativas.

 

he aprendido a quererme y a darme cuenta de que merezco mas que pedacitos de tiempo, mas que mendigar cariño, merezco mucho mas que simples llamadas telefonicas en donde solo desquitas tu coraje,merezco mucho mas que te amos que al final del dia vas y se los dices tambien a tu nueva  POBRE BOBA NIÑA NICE jajaja, merezco mucho mas que eso pero sabes a pesar de todo te debo todo lo que he aprendido y madurado en este tiempo  y te doy mi mas sincero agradecimiento.

Nunca me habia puesto a pensar que no hay peor crueldad que el jugar con los sentimientos de una persona, por mas absurdo que paresca pueden acabar con la vida o las ganas de vivir de una persona.

 

No logro entender con que finalidad lo hacen por que hay gente que disfruta con el dolor ajeno y pero aun se escuda bajo una mascara llena de mentiras y palabras de amor vacias que solo salen de los dientes para afuera pero que como para ellos no tiene mayor importancia lo dicen como si fuese cualquier palabra y lo peor, logran confundir e ilusionar a una persona que despues terminara lastimada.

 

Esto va por ti pòr que a pesar de que yo se que no lo vas a leer me hace falta sacar un poco del trauma que has formado en mi y sobre todo del miedo que tengo a iniciar un relacion con alguien mas por que en ti vi como disfrutabas mentirme, lastimarme, ilusionarme, jugar con mis sentimientos no puede ser posible tanto egocentrismo en una sola persona tu te sentias tan feliz teniendo a dos o que querias que yo me pusiera de tapete para que tu pasaras pues mala suerte por que me canse de ser la que recibia sobras y mendigaba cariño, me canse de que jugaras con el amor tan grande que te llegue a tener, me canse de que vieras  en mis ojos  el amor  real y sin condiciones que te ofrecia me canse de todo y eso tu no lo imaginabas por que creias que mi amor por ti era un recurso inagotable y que lo soportaba todo pero descubri que es mas grande el amor que siento por mi que no estoy dispuesta ni un momento mas que me trates como un pedazo de plastilina que puedes manipular a tu antojo.

 

Lamento que haya gente como tu y peor aunlamento mas que en lo que me queda de vida me topare con muchos clones tuyos pero ni modo afortunadamente contigo tuve de sobra para saber que primero estoy yo, despues yo, y al ultimo yo, y que no necesito en lo mas minimo exponer mis sentimientos para que los hagan bolita y tiren a la basura como si fuera algo insignificante 

 

 

Escuche una frase que se me ha quedado muy clavada y que me ha gustado mucho, escuche que no hay pero soledad que la soledad acompañada y creo que es verdad.

 

En multiples ocasiones escuchamos la palabra soledad y es muy imponente incluso en algunos casosnos negamos a aceptar e intentamos rehuirla, sin embargo no nos detenemos a pensar que si esta se presenta es para tomarnos tiempo con nosotros mismos,para tomarnos atencion y dedicacion, sin embargo en nuestro intento por evadirla nos refugiamos en la primer persona que pasa por nuestro camino  sin embargo no nos percatamos de que al estar con esa persona podemos seguir sientiendonos vacios, solos por multiples circunstancias algunas pueden ser por que esa persona no llena nuestras espectativas o quiza esa persona no nos demuestra lo que nosotros quisieramos y ahi si que aplica la soledad acompañada por que estamos sin estar, sentimos sin sentir, y solo tratamos de disfrazar ese vacio estando con quien no lo llena en lo minimo.

 

Quiza esto aplique en viceversa cuando uno trata de iniciar una relacion poniendo tu mayor empeño pero desgraciadamente la otra persona no y te niegas a ceptarlo por el simple hecho de que no quieres que te deje por que si no vas a quedar solo, a la deriva y no te das cuenta de uqe en realidad ya lo estas por que la otra persona es quien esta sin estar, pero te niegas a aceptarlo.

 

Y con el paso del tiempo es peor por que solo te engañas, solo te deprimes y te lastimas tratando de ignorar lo uqe es evidente.

 

Por eso en estos casos es mejor estar  solo y aceptar las cosas tal cual y como son y en vez de preguntar por que a mi es mejordecir para que a mi y ahi descubriras que es mejor estar solo que mal acompañado por que en la soledad aprenderas a conocerte, valorarte e identificar las necesidades que tienes, para si poder tomar desiciones correctas, con la cabeza fria y los pies bien puestos sobre el suelo, pero sobre todo en esta soledad que tienes aprenderas a crecer y a darte cuenta de que no necesitas de nadie para demostrar hasta donde puedes llegar y de lo importante que eres, pero sobre todo te sentiras independiente  y cuando llegas a este punto, lo demas no importa por que sabes que cuentas con la fuerza necesaria para salir adelante tu mismo. 

Caminando buscando respuestas decidi refugiarme en un parque el frio se hacia presente, las basncas estasn vacias y yo he decidido sentarme en un arbol grande que me dio la impresion de poder cobijarme la gente pasaba abrigada acompañada por alguien querido y yo ...  Yo simplemente estaba sola con mis fieles compañeras; una pluma y mi libreta de anotaciones, las hojas de los arboles se desprendian por uqe el otoño esta presente, el aire frío parecia penetrarse en cada uno de mis huesos entumiendo todo mi cuerpo, pero sin poder impedir que dejara de escribir.

 

El cielo gris estaba de testigo haciendo mas notoria mi soledad, pero he decidido no deprimirme mas, por uqe asi como el clima de un momento a otro cambia sin avisar me he percatado de uqe yo tambien soy capaz de cambiar, de probar nuevas cosas que me hagan despertar a mi realidad sin mirar atras.

 

Hoy parece todo tan distinto y sin embargo sigue igual, solo que todo se trata de percepcion, si lo quieres ver bien o mal.

 

Sin darme cuenta han pasado un par de horas y el clima sigue igual el pasto frio y el aire emitiendo su sonido queriendo imponer, pero no me  he dejado caer.

 

Poco a poco empieza a oscurecer la noche empieza a hacer acto de presencia, me pongo mis orejeras tratando de evadir este crudo otoño que pareciera me quiere correr.

 

Alo lejos veo una pareja discutiendo no puedo evitar mirar y sentir pena, por que he descubieto a base de experiencia que el tiempo no perdona y que en muchos momentos olvidamos que no vale la pena discutir cuando puedes disfrutar de la persona que te acompaña, por que todo es tan efimero y nadie tiene la vida comprada y pero aun la  culpa siempre se te quedara encajada.

 

Por completo el cielo se ha puesto oscuro la noche se dejo caer sin interrupcion, y yo ... sigo buscando respuestas que seguramente sentada aqui no encontrare o quiza si pero no las quiero ver.

 

He decidido marcharme ya tomar mi morral y caminar, esperando con ansias un dia mas que  si bien es impredescible, estoy segura que solo de mi dependera el saber si mejorara, empeorara o se estancara.

 

Las hojas de los arboles aqui se quedaran algunas caeran y otras permaneceran en su lugar contoneandose de un lado a otro evadiendo caerse para secarse y no tener mas vida, arraigandose con todas sus fuerzas a las ramas que las sostienen, y definitivamente yo me identifico con ellas por uqe a pesar de las inclemencias del tiempo seguiran ahi tratando de preservar su vida, asi como yo por uqe sin importar lo que pase y los obstaculos que se presenten me aferrare a mi rama por una razon muy importante; y es el poder vivir y seguir aqui.